Ebbene sì, caro popolo di Blast, il governo italiano se n’è uscito con un’altra delle sue mirabolanti genialate:
IL CALCIO BALILLA È ORA GIOCO D’AZZARDO!(Oh fra io per la schedina ho fatto così: ho scommesso tutto sui rossi, i blu fanno cagare perché Alfonso ha i riflessi di una scimmia e poi rolla di continuo, cosa che dovrebbe essere illegale a differenza di sta stronzata che ho detto nell’apertura di sto articolo)
Stando a quanto indicato nella nuova regola proclamata da Vostra Santità et Eccellenza Illustrissima et Nobilissima l’Agenzia delle Accise, delle Dogane e dei Monopoli, i biliardini (e i ping pong, persino, a momenti pure i cabinati da sala giochi, financo) devono essere soggetti ad omologazione ed approvazione oltre ad essere soggetti a pagamenti di imposte.
Converrete con me, cari miei Blastidi, che tutto ciò rasenta il ridicolo:
come può un passatempo immortale come il biliardino essere diventato una sottospecie di slot-machine alla Book Of Ra?
A quanto pare qualcuno ai piani alti dell’Agenzia deve avere avuto problemi con la SNAI e l’Omino Findomestic (che stando ai nostri informatori, è il capo supremo degli Illuminati del Gioco D’Azzardo) e sfruttando la sua posizione da pseudo-uomo politicante produttore di regole si sarà parato il sederino creando questa boiata, portando di conseguenza ad impanicare i poveri gestori di bar e stabilimenti balneari che guadagnano anche tramite questi giuochi di intrattenimento.
E non è finita qui, se per puro caso sei uno dei soggetti sopra citati e il tuo biliardino che hai dall’87 non è omologato: una squadra degli Illuminati del Gioco D’Azzardo dotata di elicotteri Apache raderà al suolo la tua proprietà oltre a lanciarti una sanzione che oscilla tra i 500 e i 3000 euro ad apparecchio, e onestamente non so quale delle due conseguenze sia la più orribile se a dirvelo è uno che ha sempre sognato di morire violentemente.
Per affrontare questa terribile minaccia, i gestori di bar e stabilimenti balneari, in collaborazione con il Team SNAI, stanno formando una coalizione tipo resistenza polacca con l’intento di abolire questa legge e salvare l’estate 2022 della popolazione italiana.
MI STA SCOMPARENDO IL TANGA
E PURE IL BILIARDINO
E PURE IL PING PONG
E PURE IL CABINATO DI METAL SLUG 3
Approfittando della mia “notorietà” come rinomato reporter di conflitti nel Web (leggendario il mio articolo riguardo i Tennentsiani) e dei miei contatti con i maggiori esponenti di SLOTPOSTING, stiamo lavorando giorno e notte per sradicare il cartello dell’Omino Findomestic e rendere i biliardini di nuovo epici. E come farete a salvare l’estate italiana 2022 da questo fardello? La risposta è proprio qua.
Durante l’orario di chiusura ci siamo infiltrati nei punti SNAI gestiti dall’Omino Findomestic e abbiamo sistematicamente piazzato degli esplosivi volti a fare saltare in aria tutte le slot-machine, il tutto senza danneggiare il locale: questi ci serviranno per creare nuovi avamposti, ingrandire l’impronta bellica e fare il culo a strisce a quella specie di cespuglio umanoide.
Unitevi anche voi alla lotta e salviamo il calcio balilla da questa minaccia: alcuni di voi moriranno, ma è un sacrificio che sono disposto a fare.
La storia bellica è scritta anche da coloro che si sono sacrificati eroicamente per il bene degli altri, e il vostro sforzo riecheggerà negli annali della lore di Blast.
Quindi recatevi al centro di reclutamento più vicino, arruolatevi nel corpo speciale dei Giovani Shitposter (una nuova divisione dell’esercito di Blast) e salviamo l’Italia, il Web e il biliardino da questi lobbisti mangiasoldi.
Il seguente schizo articolo e propaganda sono stati offerti dalla Pattuglia BLAST, dai giovani Shitposter e dal nostro Grandissimo Generale Enzo Sorrentino
