Calciobalilla SNAI

Calciobalilla SNAI
VADO AL PUNTO SNAI A GIOCARE A CALCIO BALILLA E POI TORNO (TRANQUILLA EX MOGLIETTINA, NON MI GIOCHERO’ L’IMPORTO DEGLI ALIMENTI, HO UNA GUERRA CONTRO L’OMINO FINDOMESTIC DA COMBATTERE)

Ebbene sì, caro popolo di Blast, il governo italiano se n’è uscito con un’altra delle sue mirabolanti genialate:

IL CALCIO BALILLA È ORA GIOCO D’AZZARDO!

(Oh fra io per la schedina ho fatto così: ho scommesso tutto sui rossi, i blu fanno cagare perché Alfonso ha i riflessi di una scimmia e poi rolla di continuo, cosa che dovrebbe essere illegale a differenza di sta stronzata che ho detto nell’apertura di sto articolo)

Stando a quanto indicato nella nuova regola proclamata da Vostra Santità et Eccellenza Illustrissima et Nobilissima l’Agenzia delle Accise, delle Dogane e dei Monopoli, i biliardini (e i ping pong, persino, a momenti pure i cabinati da sala giochi, financo) devono essere soggetti ad omologazione ed approvazione oltre ad essere soggetti a pagamenti di imposte.

Converrete con me, cari miei Blastidi, che tutto ciò rasenta il ridicolo:

come può un passatempo immortale come il biliardino essere diventato una sottospecie di slot-machine alla Book Of Ra?

A quanto pare qualcuno ai piani alti dell’Agenzia deve avere avuto problemi con la SNAI e l’Omino Findomestic (che stando ai nostri informatori, è il capo supremo degli Illuminati del Gioco D’Azzardo) e sfruttando la sua posizione da pseudo-uomo politicante produttore di regole si sarà parato il sederino creando questa boiata, portando di conseguenza ad impanicare i poveri gestori di bar e stabilimenti balneari che guadagnano anche tramite questi giuochi di intrattenimento.

E non è finita qui, se per puro caso sei uno dei soggetti sopra citati e il tuo biliardino che hai dall’87 non è omologato: una squadra degli Illuminati del Gioco D’Azzardo dotata di elicotteri Apache raderà al suolo la tua proprietà oltre a lanciarti una sanzione che oscilla tra i 500 e i 3000 euro ad apparecchio, e onestamente non so quale delle due conseguenze sia la più orribile se a dirvelo è uno che ha sempre sognato di morire violentemente.

Per affrontare questa terribile minaccia, i gestori di bar e stabilimenti balneari, in collaborazione con il Team SNAI, stanno formando una coalizione tipo resistenza polacca con l’intento di abolire questa legge e salvare l’estate 2022 della popolazione italiana.

MI STA SCOMPARENDO IL TANGA

E PURE IL BILIARDINO

E PURE IL PING PONG

E PURE IL CABINATO DI METAL SLUG 3

Approfittando della mia “notorietà” come rinomato reporter di conflitti nel Web (leggendario il mio articolo riguardo i Tennentsiani) e dei miei contatti con i maggiori esponenti di SLOTPOSTING, stiamo lavorando giorno e notte per sradicare il cartello dell’Omino Findomestic e rendere i biliardini di nuovo epici. E come farete a salvare l’estate italiana 2022 da questo fardello? La risposta è proprio qua.

Durante l’orario di chiusura ci siamo infiltrati nei punti SNAI gestiti dall’Omino Findomestic e abbiamo sistematicamente piazzato degli esplosivi volti a fare saltare in aria tutte le slot-machine, il tutto senza danneggiare il locale: questi ci serviranno per creare nuovi avamposti, ingrandire l’impronta bellica e fare il culo a strisce a quella specie di cespuglio umanoide.

Unitevi anche voi alla lotta e salviamo il calcio balilla da questa minaccia: alcuni di voi moriranno, ma è un sacrificio che sono disposto a fare.

La storia bellica è scritta anche da coloro che si sono sacrificati eroicamente per il bene degli altri, e il vostro sforzo riecheggerà negli annali della lore di Blast.

Quindi recatevi al centro di reclutamento più vicino, arruolatevi nel corpo speciale dei Giovani Shitposter (una nuova divisione dell’esercito di Blast) e salviamo l’Italia, il Web e il biliardino da questi lobbisti mangiasoldi.

Il seguente schizo articolo e propaganda sono stati offerti dalla Pattuglia BLAST, dai giovani Shitposter e dal nostro Grandissimo Generale Enzo Sorrentino

Calciobalilla Sorrentino
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