BUON ANNO AMICI!

Pace e Allegri- Che vuol dire hanno bombardato il Venezuela? Ma non era l’Ucraina? No no no, aspetta: è mezzogiorno, tre gennaio, non ho ancora preso il caffe, ho sognato crush – sì, l’ennesima lo so – in un palazzo IKEA, e Trump ha bombardato Caracas e rapito Maduro e moglie?

Niente da fare ragazzi, non mi resta che segnare l’ora del decesso: DR. Muratti, detto “CHUD”, 8:25 ora italiana. Causa della morte… Che cazzo vuol dire bomba tipo “Pallone di Maradona”? NO, non posso scrivere questa roba sul verbale. Mi rifiuto!

Il Matrix si è intasato, e non è neanche la prima settimana dell’anno! Prevedere il prevedibile non basta, e neanche l’imprevedibile può essere previsto. I Tiresia sono ancora in coma per il banchetto di fine anno con lo zio di Predappio e la cugina bolognese, mentre i politici… politicano… forse…

Ma di sicuro vendono armi. Polemizzare su questo non va bene. Le armi sono belle. Profumate, educate, eleganti… perché odiarle? Sparare è fantastico, soprattutto la notte di capodanno! Napoli napoleggia fra targhe libanesi – le polacche non bastano più – e missili russi rivenduti al popolo da un nobile contrabbandiere rumeno. A Milano il torneo di wrestling da bar anche quest’anno ha visto protagonisti i migliori lottatori dello scenario mediterraneo. In Provincia invece, niente di nuovo. I cinghialari cinghialeggiano nelle proprietà del sindaco, mentre il farmacista di paese si è visto vuotato il distributore automatico dei preservativi – nel senso che è stato ritrovato sotto il convento di suor “DA LILLA”, a 3 chilometri di distanza dal luogo del misfatto.

Sono le premesse per un anno molto interessante. Ma non fatevi ingannare. Ricordate: anche il giocatore migliore ha un asso nella manica che non è nient’altro che un bluff… o un Ak-47. Ma quel che è certo, è che le fabbriche dei meme hanno già iniziato a sfornare nuove vignette con cui sostituire l’onda anomala della kirkification – FINALMENTE direi, non se ne poteva più. Ora è la “Maduration” a far capolino dalle vertebre di Kirk.

Non so quanto potrà piacere al Nostro, il quale, a differenza del suo omologo americano, avrà ben modo di vedere e scoprire una ad una le varie e sfavillanti reinterpretazioni della sua cattura. Stessa cosa per la moglie, la quale, invece di intrattenere relazioni “vedovili” con il vicepresidente di turno, dovrà stare al fianco del marito. Ma siamo fiduciosi che ben presto una qualche spia moscovita si getterà in cella a Nuova York per portare in salvo la principessa venezuelana fra le braccia del cavaliere del sacro ordine del KGB.

Ma guardiamo un po’ al futuro prossimo.

L’Iran sta facendo nuovamente faville, e sembra che addirittura, tra un Elvis Presley e un agente infiltrato dell’AIPAC, si siano visti ferventi sostenitori dello Shah e seguaci del buon vecchio Zarathustra. Il sogno bagnato di Nietzsche? Dario il grande in versione robot che è tornato per vendicarsi di greci ed ebrei? Staremo a vedere. Chi vivrà vedrà, e godrà come i salviniani per il ritorno della dottrina Monroe – di cui sperano di vedere presto una versione simile in Padania, “’Cause the dream goes on” – o patirà come iProPal che adesso si daranno al ProVen.

Aspettate, abbiamo una chiamata in entrata da… Pyongyang!

Pronto! Sì! AH! SUPREMO LEADER! Che onore sentirla! Sono un suo grande ammira- Perché piange? Supremo Leader? Nono, stia tranquillo, sono solo preoccupato per lei. Faccia un respiro profondo e mi racconti tutto. Che dice? Quest’anno niente Sinner? AH, le bombe sequestrate a Vicenza! Erano per lei? E Trumpy se la prende col Sud America e la ignora? Mi dispiace Supremo Leader. Se lei vorrà, io ci sarò. Ma certo che mi può richiamare. Va bene. Mi stia bene caro. Sì sì, buon botto anche lei! A presto Kimmy caro!

Ci scusiamo per l’interruzione. Ma devo dire che la chiamata è capitata a fagiolo. Era proprio in estremo oriente che volevo portarvi. No, non a Shibuya, malefici DiscordMod. Pechino è la nostra tappa. Ci è giunta notizia infatti che il sommo Winnie mandorlato, detto “Ping”, ci sia rimasto molto male per i suoi diplomatici commerciali, colti in flagrante dal Delta Team nel mentre si intrattenevano con una Lady Boy non molto asianeggiante. Così, se l’è presa con Taiwan – sicuri che non siamo ancora all’anno scorso? – predisponendo un’esercitazione coi controfiocchi a largo delle coste di LitioCity. Sembra che i locali, alla vista dei droni-cane danzare sulle piste delle portaerei continentali uno strano balletto occidentale conosciuto come “CANCAN”, si siano impanicati, e abbiano iniziato a fotografare i poveri animali metallici talmente tanto da farli andare in cortocircuito per il troppo panico da palcoscenico.

-10000 crediti sociali all’ammiraglio e agli ingegneri dell’università di Wuhan, i quali sembra che stiano lavorando anche a un nuovo tipo di drone volante, ispirato a un famoso personaggio della DC. Ma la notizia non è ancora certa. In verità, stiamo ancora vagliando a dovere le fonti; e noi, professionisti dell’informazione, non vogliamo darvi delle becere FakeNews. Non siamo mica russi!

E a proposito di cose russeggianti: Chi vincerebbe tra Babbo Natale e Padre Inverno? E no ragazzi, non sono la stessa cosa ma in due costumi diversi. Santa Claus è il mio migliore amico fin da quando avevo 15 anni, e vi posso assicurare che smercia solo M-16 di raffinata fattura. Babbo Gelato è invece un meschino truffatore, che ha recentemente bombardato la slitta del nostro rosso preferito durante uno dei suoi viaggi lavorativi recenti.

Fra l’altro ci è giunta voce che, mentre un certo “Colonello Prigoz-Ramon” stia preparando una marcia su Caracas, il nostro finanziatore preferito, MR. Putin, abbia effettuato una visita privata in un centro massaggi daghestano di Karkiv. I nostri coraggiosi inviati di guerra hanno avuto modo di infiltrarsi nel malvagio complesso militare, e, dopo aver perso i contatti con loro per due giorni, ci hanno inviato un messaggio SMS con un numero lituano, dicendo:

“Il Presidente è un uomo impegnato e molto astuto, la vittoria finale giungerà quest’anno, l’aranciata è meglio della Coca-cola”.

Da allora abbiamo perso i contatti, ma sono certo che stiano bene.

Quel che è certo, è che anche quest’anno, il presidente Volodymyr dovrà dare una lezione a quella faccia tosta. Contiamo su di lui, e siamo fiduciosi per la vittoria finale. Ma v’è anche da dire che la situazione – come ogni anno d’altronde – non stia volgendo molto a favore dei fieri difensori dell’unica democrazia della russosfera – perché ho una strana sensazione di déjà-vu?

Anche in occidente, sono sempre di più coloro che iniziano a mettere da parte il bicolore azzurro e giallo, preparando a trarre fuori dai cassetti uno strano tricolore rosso, bianco e blu. E no, per fortuna non sono francesi. E, per qualche gioco del destino, sembra che tali figuri non abbiano strani simboli orientali tatuati sul bacino, e che di capelli ne abbiano in abbondanza.

Ok ragazzi, ho finito le idee. Sì, ma certo che allungo il brodo; hai mai sentito parlare del metodo Repubblica? Avanti, dammi un’altra cazzata con cui posso imbastire il dolce. E no, niente Signorini o bazzecole da pelati nel mio studio. Eh? Cos’hai detto? AH! Ma certo!

Una vecchia zingara è stata vista nelle scorse ore aggirarsi nei pressi delle stazioni ferroviarie delle principali metropoli nostrane. Le autorità indicano la pulzella, stando agli standard del signor Mattarella, che ha ben scelto il suo futuro, a quanto pare, come un individuo pericoloso e da segnalare il prima possibile alle autorità competenti.

La malfattrice è una donna sulla cinquantina, alta un metro e novanta, lunghi capelli biondi, naso israeliano, ventre nigeriano, occhi nero camerata, abiti succinti di fattura mongolica, armata di un bastone con un centinaio di spighe di grano essiccate annodate su una delle due stremità. Sembra che per muoversi faccia uso di una Renault T-4 rossa modificata, con un motore di 667 CV di cilindrata.

Benissimo. E con questo, anche il ’26 è andato a puttane col Cavaliere; ma almeno posso ancora fumare.
Che vuol dire “hanno aumentato i prezzi”? Ok, basta. Buon 2027 a tutti!